e pronto... acabou.se a relaçao. xeguei a casa, ja salva da solidao e ele nao me ligou.

eu, parva do costume, acabei por faze.lo e ele atendeu como se nada se passasse. falou com cordialidade, acabamos por voltar à discussao da manha, acusaçoes mutuas, nenhum consenso, ate que acabamos a tentar, numa atitude de produtiva assertividade, ver o que podiamos fazer para o outro se sentir mais apoiado, uma vez que ambos nos keixavamos de nao o sentir.

mais tarde ligámos novamente e ele acabou p saber que eu estava em casa. ja nao a 300kilometros de distancia mas, apenas aos 80. Disse.lhe que estava a pensar ir ter com ele e ele disse que estava a pensar deitar.se cedo, que seria melhor combinarmos para o dia seguinte. lembrei.lhe que ja nao nos viamos há uma semana mas, perante a sua despreocupaçao deixei cair a ideia. Acabei por perguntar se ele tinha ideias de coisas para fazermos no dia seguinte.

Ao que ele disse que eu é que era para nao vir e agora ainda queria que ele tivesse ideias. eu disse que nao seria durante o tempo em que ele estava a trabalhar mas, ha noite. Axo que foi mais ou menos isto...Entao acabei de perguntar se ele com as ex tb era assim, de nao marcar nada e de nao fazerem nada. Disse.me seca e pausadamente: nao tens nada a ver com isso.

nesse momento fiquei sem palavras, barafustei e disse.lhe que aquilo nao era maneira de me falar. Que podia ate dizer que nao queria responder ou que nao achava que isso fosse o mais importante que o que importava era o que faziamos juntos e ele disse que ja me tinha dito que nao gostava de falar do passado dele, que so a ele dizia respeito. perguntei.lhe se nao tinha nada para me dizer tentando que me pedisse desculpa da forma como tinha falado. disse.me que nao, calmamente e eu permaneci em silencio. disse em seguida, ate amanha e desligou.

liguei novamente, pedi que nao me procurasse mais e pronto. terminou a relaçao. um ano da minha vida po galheiro.

verdade disto tudo: nao importa se ele era boa ou ma pessoa, se me tratou bem ou mal. nao me fazia feliz e seguramente eu tb nao o fazia a ele.

que encontre o seu caminho e me deixe em paz. a raiva acabará p passar...

pois é, digamos que amar é dificil e manter uma relação no minimo complicado. Porque nao basta gostar, não basta haver mutuo amor. é preciso também que o investimento de parte a parte, os objectivos, as necessidades e as expectativas de ambos os lados sejam semelhantes. De outro modo, surgem a frustração, as acusações mutuas e as mágoas. Por vezes, nestas situações o diálogo ajuda a minorar as diferenças e os mal entendidos mas, existem casos em que as linguagens parecem completamente distintas e por mais que se fale, isso só parece dar lugar a acusações e a troca de galhardetes.

Então, cabe.me perguntar? amar, gostar muito, querer cuidar e estimar são suficientes? e se um precisa de muito e o outro precisa de menos? e se um quer mais companhia, mais partilha, um projecto comum, muitos mimos e outro quer a mesma coisa mas, entendendo que o meio de o conseguir é diferente? E se para um uma relaçao tem de ser de uma determinada maneira e para outro de outra?

Creio que neste sentido, amar não é suficiente e receio que irei cair no lugar comum de dizer que ter uma relação nao é facil e é preciso muito mais do que um sentimento. é preciso também tolerância, vontade de ceder e muita vontade que dê certo

Todos os fds faço 300 kilometros para ir do sitio onde trabalho até casa, ter com os meus pais. Depois faço mais 80 para ir ter com o meu namorado, onde passo dois dias do fim de semana, para estar com ele e onde nao tenho condições minimas para estar porque a casa dele ainda não está pronta. São raras as vezes que ele vai ter comigo a minha cidade porque diz que eu nao tenho casa lá. Este fim de semana seria diferente pq eu ficaria no sitio onde trabalho para nao gastar dinheiro. E o meu namorado nao viria até aqui. Porquê? Porque eu avisei tarde que vou ficar aqui e porque ele tem a casa para pintar. A casa que ele comprou no sitio onde quis - nao quis comprar uma casa comigo - e que insiste em dizer que é minha também. A casa que eu nao quis e de que eu francamente nao gosto mas, para qual tenho comprado algumas coisas de modo a que fique, vá lá, habitável. Mesmo comprando sozinha, sem a ajuda dele e sem sequer ele ter muito interesse nisso.
Ontem ele chegou a dizer-me que so está a pintá-la por minha causa, porque por ele iria viver nela mesmo assim. Que é algo que está a pensar fazer por nós, para que eu goste mais do espaço.

Hoje houve discussao mais uma vez entre nós. porque de manha lhe liguei e acabei por lhe dizer que gostava que ele fizesse um esforço maior para vir ter cmg e porque ele me disse, bastante colérico, que lá estava eu com a discussao de sexta-feira. Acabámos por desligar o telefone ao que ainda lhe mandei msg a dizer que estava zangada e que me sentia sozinha e abandonada mas, que nao lhe iria ligar mais todo o fds para nao descarregar em cima dele. E ele disse-me que era melhor pois estava muito desiludido.

De modos que é assim. Acabei de decidir por agora que vou a casa. Não aguento aqui um fds sozinha. Não lhe vou dizer nada mas, quero ver até onde ele vai. Se pensando que estou só por dois dias sem mais ninguem, não me diz mais nada. Acho que isso é, sei lá. destrato? nao se importar? falta de cuidado? Quero ver até onde ele vai...

Sei o resultado disto. Vou tentar nao ceder a ligar para nao me controntar com a realidade. E, no fim, terei de tomar uma decisão. Adio-a à demasiado tempo. Acabo sempre por arranjar desculpas para o comportamento dele, justificando-o com as minhas supostas cobranças o que depois adia o problema e também a relaçao.

Mas, desta vez irei apostar até onde isto vai.

a custo..

limpei a casa de banho e o quarto e tomei cafe com colegas de trabalho...

sem ser a custo...

passarei grande parte do dia ao pc. isto tem de mudar!!

hoje percebi porque na verdade fico muito xateada por não me procurares e nao me ligares. Faço tudo para evitar que isso venha a acontecer. custa-me enfrentar que isso possa acontecer... e porquê? porque isso far-me-ia achar que nao fui suficientemente especial para tu fazeres o que considero minimo para ficares comigo!

confesso que estou um pouco confusa. Estou a chegar àquela fase em que sinceramente já nao sei se gosto do meu namorado. e isso deixa-me mal, triste até. sinto alguma culpa de isso estar a acontecer. Mas, é estranho, sinto que as coisas nao evoluem, que é sempre mais do mesmo. Que sou eu quem faz sempre o esforço de ir ter com ele, que ele nao partilha o que faz comigo, não me diz as coisas. preciso de partilha, de entrega, de troca de impressões.
Depois as brutidades dele, esfriam.me o sentimento.
por outro lado, nao kero que este sentimento acabe e quero ser feliz. Axo que kero acima de tudo ter alguem. e trinta e tres anos já nao nos fazem sentir as coisas do mesmo modo. nao sei que pensar...

Hoje é daqueles dias que me apetece partir a p* da loiça toda!

simplesmente o meu humor virou. Mas, porra com motivos. De manha, levantei.me para ir a consulta de psi e dei com o nariz na porta. Ela tinha.me mandado msg a dizer que a consulta seria sido antecipada mas, eu andava com o telefone desligado vai para uma semana e nao vi.

Acabei por combinar voltar duas horas depois, para ter a consulta. Decidida a passar o tempo, corri para o xopping mais próximo gastar o tempo. É bom, gosto dos xoppings de manhazinha. Quase não têm ninguém o que é bom para a minha AS e apesar de falta de dinheiro ainda deu para me animar com as coisinhas que vi.

por volta de meio da manha, ligo ao meu pai a dizer que já nao poderia ir almoçar pq teria consulta a essa hora e eis que ouço meia dúzia de disparates do genero: lá vais tu gastar dinheiro enquanto eles gozam ctg... Leia-se o dinheiro que eu ganho e que eu pago. Mais ninguem paga! E que hoje tenho de pagar tb por causa da bela educaçao que tive!

Durante a consulta, correu tudo mais ou menos, na normalidade. Tirando que, para ela talvez seja mesma a altura, de eu ir viver sozinha pois é dificil gerir a relaçao com o meu pai.

mas agora vem o problema. trabalho vai para 8 ou 9 anos, já nao sei bem e nao tenho ainda dinheiro para comprar casa. Todos os meses tenho despesas fixas com gastos de gasolina e habitação que ascendem os 600 euros - fora a psi - e assim nao dá mesmo!

estou cansada e farta disto tudo. e para animar a malta neste pais corrupto ainda falam em aumentar os impostos para 22%. tudo para pagar a divida dos mamões de administradores, deputados que recebem 500 euros por dia e têm viagens portugal-paris pagas todas as semanas e afins!

F****! não há saude mental que aguente!!!

Já devem ter reparado que eu nao faço culto às tristezas. Não me sinto mal e miserável ou se sinto, não falo disso simplesmente. Pois é, percebi após 30 e tal anos, que simplesmente não vale a pena. Quanto mais pensamos nisso, mais a tristeza aumenta. E eu, quero mesmo é aproveitar a vida!! muito e muito!!

Hoje estou por casa, votada à preguiça. Aquela que conheço desde sempre e que me tira a vontade de fazer o que quer que seja. Já tomei banho, já comi como se nao houvesse amanhã e agora estou a ver se ganho coragem para limpar o quarto, montar um candeeiro de arroz no tecto, mudar os móveis e aspirar o carro. A vontade é zero. Entretanto ainda aturo a minha cadelita que deitada aos meus pés me vai mordendo e mordendo. Qual chata!

De manha, estive a namorar com o meu mais-que-tudo, deitadinhos na cama da nossa casa nova! e pronto é isto.

A boa noticia é que só daki a 24 horas é que é dia de trabalho novamente.A má noticia é que amanha esperam-me mais 300 kilometros de viagem para fazer sozinha, como sempre...hunffff

E assim se passou o fds...o namoro andou azedo, com bocas de mutuo lado, imensa vontade de terminar tudo, tantas e tantas vezes, revolta com o que não concordo, alguma duvida nos meus sentimentos (que mais que uma vez comprovei serem verdadeiros), poucos carinhos e pouco contacto social, além de nós.

De actividades, andámos às compras para a casa nova - qualquer dia posto algumas fotos - e apesar de ter comprado quase nada, ainda tive de me conter para nao ter um surto compulsivo de consumismo.

tirando isso, está-se bem. Aceito.me cada vez mais, não me exijo ser perfeita, começo a gostar-me mais e estou optimista quanto ao futuro.


objectivos:
- poupar dinheiro para trocar de carro;

agenda:
- consulta de psicoterapia para a semana;

substâncias quimicas:
- dois cipralex's e três tipos de florais;

frase do dia#1

os outros tratam-nos como nós nos tratamos a nós mesmos - by namorada de melhor amigo

Eu ate podia arranjar um tipo porreiro para me apaixonar. Um homem carinhoso, cuidador, amoroso, que nao tivesse sempre a criticar.me.
Criticar.me porque durmo demais, porque trabalho de menos, porque faço muitas perguntas, porque blabla...
mas, nao. Ñão bastava sofrer do sindrome peter pan, ainda é doido! é capaz de gritar comigo num dia chamando-me nomes e tal, e no dia a seguir, falar como se nada se passasse!
Ando ha quase um ano a aturar isto! Eu uma jovem de 33 anos, independente de carreira com salário médio, ele um imaturo, infantil, narcisico de 36 anos que anda com um carro de 25 anos, só para nao gastar dinheiro. Mesmo que aquilo pegue de empurrão e que seja eu a ter de o fazer em plena auto-estrada.
opá, já sei.. ah e tal sou uma futil. quero la bem saber. Se fosse so isso. e os berros pq me engano numa direcçao? e os gritos pq lhe digo para nao vestir uma camisola porque esta calor?
não fosse eu alem de borderline, dependente e a gente via onde ele já tinha ido parar com uns belos patins nos pezinhos!
Eu gosto dele, é verdade. Mas, que gostar é este que permite uma coisa destas?

Não há muito a dizer. Afinal amar é aceitar o outro como ele é, é aceitá.lo incondicionalmente. é visar o seu crescimento e conseguir obter o crescimento próprio.

è verdade que te amei desde a primeira vez que te vi, amei.te mesmo não sabendo quem tu eras. Depois há medida que me ia desiludindo ia aprendendo a amart de qualquer maneira.
De todas as vezes que a coisa corria mal, lá ia eu lutando mais um pouco e pouco, até que sobrar tão pouco. Hoje sou confrontada com o nada, com perceber que era tudo fútil e superficial. Resta.me coragem para aceitar e nao continuar na negação pegada de quem não sabe estar sozinha.

Desafio de fim de semana#1

Tentar ter um bom fim de semana sem me preocupar mto com o facto do meu querido namorado ter gritado e sido agressivo comigo como aliás sempre é, quando perde a paciencia.

Tentar estar disposta a estar na minha, nao ter grandes expectativas e nao esperar que os outros sejam o que eu quero e nao o que eles são.

tentar estar bem sozinha, no meu canto, aproveitando e gozando a vida que é tao curta!!!

Já se passaram uns tempos desde a ultima vez que ca vim. Para a semana, tenho consulta de psicóloga depois de 3 meses de ausencia. Espero retomar como deve ser a minha psicoterapia, que me tem ajudado tanto em tantos pensamentos parvos e disfuncionais. De resto, não ha mto a dizer. Estou mais organizada, alimento.me melhor, cuido melhor de mim, faço o que tenho a fazer e desde que começei a introduzir semente de linhaça na minha alimentação, nao me sinto tao deprimida.

e pronto. Assim vai a vida. espero ter um excelente fim de semana com muitas compras no IKEA para a minha nova casa e muito namoro!

bom fim-de-semana a todos